毎日、笑っています。
　
　
毎日、動いて、
　

夜は眠れるまでビデオを見て
　
　
眠いはずなのに、朝の5時に目が覚めて
　
　
テレビがつけっぱなしだということに気がついて　

　
携帯を見て、がっくりして、
　

また、一眠りします。
　
　
毎日、笑っています。　
　

お友達がいるから。
　
　
なのに、心のまんなかはぽかんとしていて
　
　
宙ぶらりんで。
　
　
ここをうめることができるのは
　
　
ヒトリしかいないんだな。
　
　
そう気付きます。　
　　

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　

身近の人が亡くなった友達の話を聞いて
たった一人ぽっちで死んでいくのは
なんて悲しくて、寂しいことだろうって思った。
　
たった一人でいいから
自分を心から愛してくれる人
自分が心から愛する人が
居て欲しいと思った。
　
結婚なんてできなかったらできないでいいって思ったけど
やっぱり、こうして生まれて、生きてるんだから
たった一人でいいから、
愛する人に愛されて
死んでいきたい。
それだけで、
ななおは生まれてきてよかったってきっと思える。

　


　

　いっぱいしか飲んでないのに頭いたーい。
　いっぱい笑って、いっぱいびっくりした。
　やっぱいい会社というか、いい人と出会えたなっていまさらなが　らに思う。
　けど、やりたいことやっていきたい。
　辞めてから少し寂しさを感じたけど　
　後悔はまったくないなー
　　
　腱鞘炎、まったく治らん。
　注射したのに、余計痛いし、しこりできてるし。
　大きい病院に行くことにした。
　　

　

　

　
面接。
挙動不審でダメ。。。
情けないな。
　
　
パーマをあてた。
ちょっと女らしくなったかな。
　
　
久しぶりに阪急に行った。
好きなお店があるので見てたら、もう秋物が。
かわいい。
やっぱり秋イイ☆☆
あと、靴も秋物のカワイかった。
プー太郎なのに、物欲旺盛。
　

ここで日記書いてて
よかった。
そう思った一日。

　

今日は「救命病棟24時」を見た。
ビデオで。
　
やりたい放題してたプロボクサーが
もう二度と、ボクシングができなくなって
人の痛みと、優しさとかがわかる人になった。。っていうよな
お話だった。　
　
人の痛みが分かる人とか
人に優しくできる人っていうのは
過去に自分が何か
苦しくて辛くてしょうがないことがあった人なのかもしれないなってまた、思った。
病気になる前のあのボクサーの、
自己中なとこが
自分は何も悪くなくて、いつだって周りが守ってくれる的な態度が
ななおとかぶった。

　
自分がいっぱいいっぱいになっても
それでも相手のために
何ができるのか
そう考えることができる人であったら
ななおのこれからの未来は
少し、明るいものになるんじゃないだろうか。

☆二冊目のノートを買いました。
二人のノートではないけれど、
自分のためのノートにします。　
　
　

　

　

腱鞘炎がどうも治らないから
病院に行ったら
いきなし、手首に注射された（＞＿＜）
痛くて痛くて「痛いーーっ」て叫んだけど無視された。ぶぅぅ。
手首がしびれて
ぷくぅってすごく腫れてる。
治るかな。
　

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よる。
応募した会社から電話があった。
あさって、面接＆適正検査がある模様。
ドキドキだけど、がんばろ。
　
　
ぷくっとなった手首の腫れが引いた。
やれやれ。　

　

　

ひさーしぶりに南船場のほうに行ってきました。
カバンがバーゲンになってたので一個買いました☆
ちょっとニコニコになれたかな。
そして友達がくれた銀色夏生さんの本を読みながら
帰ってきました。
　
　
「キスいや」を見て。
　
浮気された彼氏は好きだからこれからも一緒に居たいって言ってた。
なんでだろう。
ななおにはわからない。
たとえ一回でも、違う誰かとエッチしたらもう触れないでいて欲しい。
だって、エッチしたんだよ？！
いくら謝られたって
もうしないって言われたって
死ぬまで殴ってもいいって言われたって
無理だな。
どれだけななおが好きで好きでしょうがなくても、きっと離れると思います。
　
ただ浮気したほうが完全に悪いわけじゃないとは思います。
ななおだって誰だって
そんなに完璧な人間じゃないし、
心が弱っているとき
もしかしたら、そうなっちゃうのかもしれない。
過ちがあるのかもしれない。
　
だから、もし、今タカが違う誰かといるのなら
それはしょうがないとかもしれません。
ななおはタカを一時でも、苦しくさせてしまったし
今、近くにいてあげれないから。
　
疑い始めたらきりがありません。
疑いそうになると
メールを見て落ち着くようにしています。
　
そしてななおは強いヒトになるんだって
浮気なんかしない、
されない女になるんだって
心に言い聞かせるのです。
　　
　
って言っても
そんなすぐにスーパーマンになれなくて
今日も不安で不安で不安でしょうがない一日だったな。
　
　
お話したいことはいっぱいあるけれど
今日も、鳴りません。

　
　

　

　

　
　

　
テストだった。
ギリギリ落ちてるか受かってるかライン・・　

　
福井が洪水になってて
ユウゾウのこと、久しぶりに思い出した。
少し心配になった。
タカと付き合ってからそういえば考えなくなったな。
　
　
テストの帰りに天王寺をぶらぶらしました。　
服が欲しいなーって思ったけど
もうバーゲンも終わりならしく
欲しいと思うのがなかった。
ズボンが欲しかったけど、面倒くさくなったので
明日、ひとりゆっくりお買い物に出かけることに決めました。
歩いていると
色んなことを思い出します。
そして、色んなことを考えます。
ひとりはキライじゃないけど
ひとりで道にぽつんといると
自分は誰にも必要とされていないんじゃないかって
きゅぅぅってなる。
携帯を見ても
センター問い合わせをしても
望んでいるモノは見つかりません。
それでも、前に進んでいかないと
何かをしないと
変われない。
　
　

　
生理が来て
いつものよにおなかいたーくなったから
ロキソニンのんで
ひたすら寝てた。
久しぶりに寝た。
　
一つ会社応募した。
したらメールかえってきた。
面接できたらうれしいな。
　
「9ソウルズ」というビデオを見た。
ヒトのしあわせについて考えた。
あと、何が正しくて何が間違ってるんだろう。って思った。
あと、タカのことをかんがえた。

　
　

　

　
　
　

　

人間不信。
　
　
どこにもいかないでって言った。
どこにもいかねーよって言ってくれた。
　
　
3年前、もう誰も信じないと思った。
裏切られるから、信じないって思った。
　　

けど、
今、一人の人を信じてる。
ちゃんと信じれてる。
　
　
どこかに行ったら
きっともう誰も信じないのかもしれない。
　
　
　
■こんにゃくの黒いつぶつぶはヒジキならしい。テレビで言ってた。
　
　
■面接はいかなかった。体調がよくない。
　
　

　
　

　
　
体調がおもわしくない。
病院に行った。
したらちっと元気が回復した。
　
　
もしかして忘れられてないよね。
もしかして、幻だったのかな。
タカは最初からいなかったのかな。
そんな気もして
でも、現実にいて
ななおの前には居ない。
　
　
一日の間で何回も何回も苦しくなってくる。
眠れない。
そんなときは深呼吸をいっぱいして
メールを見て
楽しいことを考えて
大丈夫って言い聞かせる。
そしたら
おさまってくれる。　
へへへ。
　
　
タカ。
ななお、これだけ、
人を愛したの
大切だと思ったの
初めてだよ。
タカを愛していることを
少しだけ誇りに思っていいかな。
　
　
タカ、
ノート送ったよ。
ここ見つけられたかな。
苦しんでいないかな。

　
成長したら
会いにいきます。
　
　
　
　

　
　
　
　
　

　
　
　
　

　
　

ハローワークに行った。
いいなって思うとこがあったので
面接していただくことに。　

あさって、面接です。
　
　
ななおもがんばらないと。
　
　
やることがないと
またくらーくなっちゃうから。
　
　
それでも、頭のなかはタカのことがいつもあります。
　
　

ゆずの「いつか」は名曲だと思われます。　
　

　

　

　

　
雷はほんとに恐くて
雷が鳴ってたら絶対外に出たくない。　
　
　
今日も電話、なりません。
　　
　
心臓が痛いです。　

　
あべっちと少し電話で話しをした。
そしたら、別れたら？とか
他に女いるんちゃう？とか
言われた。
でも、タカは他に違う子ができたとしたら
すぐ言ってくると思う。
きっとそういう人だと思う。
信じてる。
でも、まだ息苦しいくてしんどい。
　
　
明日はまた、少し外に出ようと思う。
お家にいるのは
ちょっと無理。
　
　

　

会いたい。
お話したい。
くっつきたい。
　
辛くなったら
メールを見て我慢しようと思う。
　
　
倒れた。
息ができなくて死ぬんじゃないかと思った。　
　
　
今日は9ヶ月記念日です。
でも何にもありません。
今、何をしてるんだろう。
ななおがいい子だったら
こんなことにならなかったのに。
ごめんね。
　
　
　
　
　
　
　

　
　

　
　

　
　
料理を作るようになった。
ちっと面白いじゃないか。
母すごし。だな。
　
　
　
なぜだかとても穏やかに気持ちになった。
　
　
　
引きこもってばっかりいた。
眠れないからクマがひどくなった。
　
　
　
今日久しぶりに外に出た。
そしたら空はとてもきれいで、
歌を歌いながら歩いた。
　
　

お風呂屋さんに行ってこようっと。
全部洗い流せたらいいな。
　
　
　
　
　

　
ななおから連絡はしないということになりました。

　
ななおが一人で決めたことがあります。
たかちんと呼ぶのはやめました。
ななおが次にたかちんに会って
変わったときに
「たかちん」ってもう一回言おうって決めました。
それまでもう呼びません。
あと、痩せるまで会いません。
　
　
一緒にいるために、
ななおだけが苦しいんじゃないから。
　
　
人は痛みをともわないと傷つかないと
変われないし
その痛みなんてほんとに理解することができない。
って昔タカがそう言ってた。
そう思います。。
　
　
高校生のときに聖書の授業がありました。
そのときにこんな言葉を見つけました。
「神様は乗り越えられない試練を与えない」って。
だからきっと乗り越えられる。
そう思います。
　
　

　
メールがきました。
「はい、わかりました」って言ったら
メール一通でうちらの関係って終わっちゃうのかな。
　
一生懸命、恋愛して
一生懸命、好きになって
がんばってばかみたい。
それでも大好きな自分がばかみたい。
　
　
　

　
人が変わるっていうことは難しいね。
必死にならないと無理なんだろうな。
変わったって思ってたけど
何にも変わってなかった。

今日も電話、ありません。
　

一通だけ
メールを送りました。
最後に伝えたいことを伝えました。
　
　
今、何を考えて
何をしてるんだろう。　

　
友達とワイワイやってるのかな。
一人で考えこんでないかな。
もしかして、もう違う子といるのかな。
わかりません。
　
　
ただ23年間生きてきて
初めて、一生一緒にいたいと思えた人。

　
いい人はいっぱいいても
23年かけて出会えた彼以上に
そう思える人と
出会えるとは思いません。
　

前の私だったら
今の状態になったら
きっと誰かに頼っていました。
　
　
でも
そんなことより
ななおの頭はたかちんでいっぱいです。
　
　
もう泣きません。
電話があるまで泣きません。
　

　
　
　　
　
　
　

　

楽なほうへ行こうとしてた。
しんどいから逃げて、
目の前の辛さを見ようとしないで
もういいやって
小さな子供のように
投げちゃいそうになった。
　
　
でもギリギリのとこまできて
それでも
思うのはたかちんのこと。
　
　
失いたくないよ。
　
　
しんどい。
疲れた。
　
　
　
そういっぱい思ったけど、
やっぱり失いたくないよ。
　
　
　
どれだけ遅くなっても
電話のない夜はなかった。
話をしない夜はなかった。
　
　
そんな夜は昨日がはじめてで
いくら電話をしてもでなかった。
　
　

もう終わったの？
そう思う反面
もしかして、また倒れてるんじゃないかって心配になって

　
今はただ連絡を待つのみ。

　

　
　
　
　

　
　
　
　
　

送別会だった。
ほんとは行くような気分じゃなくって
今にも泣いちゃいそうだったけれど
でも、みんなと話ができて
少しふっきれた。
　
　
かるーくなった。
　

ななおはななおの思う方向に行こうと思う。
　
　


　

　
　
淀川の花火大会に行きたいなぁ。
浴衣着てね。
友達誘っていこう。　
　
　
阪神VS中日戦のチケットを頂いた。
月末にいこう。　

　
腱鞘炎が治らないため
職探しもできない。
というわけで、ビデオ鑑賞。
「24」と「ハリーポッター」を借りた。
　
　
あべっちがジムに誘ってくれた。
無料券があるらしい。
いってこよう。
　
　
体重が減ってた。
何にもしなくても汗でるからなぁ。
うれしい。

　
前にハッピーエンドとバッドエンドのお話をカレとした。
ハッピーエンドで終わるのは
リアルじゃないって。
だから、バッドエンドで終わる映画を見ると
リアルに感じるって。
「ナインソウル」？だっけな、その映画は
とてもそれを感じた映画って言ってたな。
　
　
楽しいことはいっぱいあるんだよね。