お話すると
やっぱり大好きって思ってしまう。
　
たかに電話すると
いっつも「どうした？」って言う。
いつだって、そういわれたら
胸がきゅぅってなって
タカぁ（＞＿＜）ってなっちゃう。
　
これ以上、思うとほんと
おさえきれんくなっちゃうのがわかるから
最後に精一杯、ななおの気持ちを伝えました。
　
もう、彼氏じゃないから助けてあげること、できないよ
っていう一言はとてもななおにとって大きいものだった。　
　
　
純愛って
見返りを求めないもの。
相手のために、何ができるか考えて尽くして、
とてもエネルギーのいるもの。
恋愛とは違う。
　
ななおは純愛してた。
けど、いつのまにか恋愛になってて
そこから、くるい始めてふられちゃった。
ずーっと純愛でいれれば、この愛は永遠だったはずなのに。
　
いま、どれだけ後悔しても遅くって
居なくなってしまったものは帰ってこない。
　
今、できることは
これ以上、後悔しないようにすることで
ななおがタカを想い続けること。
今、タカを想う気持ちがあるから
しんどいから逃げたら
また、後悔する。
　
タカを想うこと
外見も中身も変わること。
　
まだ来月、最後の最後の可能性があります。
　
それまでは、
せいいっぱいのことをしたいと思います。
　
そしたら、また
いい子いい子してくれるかも
しれません。　

　
一歩、引いて支えていけるそんな女性になっていきたいなと思う。
　

自分の都合を押し付けて
自分の気持ちを押し付けて
すごくがきんちょだったあのコロは
もう卒業しないと。
　

仕事で合えなくて、お話できなくて
寂しいからって
なんで「お疲れさま」って笑っていえなかったんだろう。
すねる必要なんてあったのかな。
　
　
もう彼氏じゃないから
ななおが辛くても支えてあげること、できないよって
言われました。　

　
ひとりで生きていくチカラを
もてたら
また、また、笑って過ごせる日がくると思います。
　
　
　
　

早く、この夏が終わって欲しい。
ただ、せつにそう願う。
　

今日から、高校のお友達とお泊りです。
ひさしぶりに4人全員集合だから、うれしい。
けど、「カレシ」の話とかなると
今はちょっと嫌だなぁって思う。
ま、楽しめたらいいな。
　
　
　

　
　
ほんとは、今日は10ヶ月記念日でした。
　
ひとりで、服を見てても
ぜーんぜん欲しくなりません。
お金もなければ、
見てもらいたい人もいないから。
　
本屋さんでぼーっと立ち読みしてても
頭に入ってこなくて
雑貨を見てても、見てなくて、
違うことを考えちゃう。
　
今になって、
ななおはタカに「振られた」っていう現実に
気がつきました。
ひとりぽっちになったことに気がつきました。
　
　
またなみだが出そうになったけれど
ダメ、がんばれななおと
そう思いながら天王寺を歩いていました。　

　
駅で歌を歌っている
若いヒトたちが
なぜかとてもうらやましく思えました。
　

　
　
体重が着々と減ってきてる。
ひさーしぶりに見る数字に嬉しくなる。
けど、体脂肪は25から27％をいったりきたり。
これじゃ、すぐ戻っちゃうのかなぁ。
仕事が決まったらジムに通うつもり。
できたら水泳もやってみたい。
ななお、泳げないので、めざせ25メートルで☆
　
　
仕事に対して、考えた。
　
　
とりあえず、天王寺にお買い物に行ってきます。
　

　
　
　
　

　
　

今日は、病院に行ってきました。
今のところ、おなかの中はキレイで、落ち着いているようです。
でも、またいつどうなるかは分からない、といわれました。
ま、覚悟はしていますが。　　
　
　

　


　
　

　

8月11日、タカとななおは彼氏と彼女の関係ではなくなりました。
　
　
　

うたを歌った。
気持ちよかった。
　
おばの家に行った。
猫が居て、少し、じゃれった。
　
連絡、ありません。
ななおからの一方的なメールも止めました。
今は、とてもおだやかで、もう何も感じません。
　
　　

二日連続で、飲みにいくと
おなかの調子がわるいです。
ぐるぐるしてますが、
今日も、お友達と飲みです。　
今日はウーロン茶でおとなしーくしていましょう。
　
のはずだったけど
体調悪すぎて、いけなかった。
おなか下して下してとまらず、いちゃいよぅ（＞＿＜）
　
家で「スパイダーマン」借りたのを見てました。
思ったよりも面白かったです。
　
あるある大辞典をみて
腰のあたりの筋肉を鍛えたらくびれができると聞いたので
早速やってみよう、と思いました。　
　

　

　
好きだから、好きだからでは
ダメなのかな。
いまは、まだわからない。
ただ好きで、
一緒にいたいだけなのに。
未来のことを考えると、不安でいっぱいになって
ななおの考えは間違っているのかもしれないと
思った。

ヘップで、服を買った。
いつもは入りもしないお店で。
ちっちゃめのパーカーが欲しかったからそれを購入。
ジャストサイズでよい感じなり。　
あと、WRのタンクトップ。
お気に入りになりそう。　　
　
3回目の脱毛も終わって
もう、これで生えてこなかったらいいんだけどなぁと思う。
今回は痛くてあぅって言ってしまった。
　
今、考えていることは
仕事のこと。
目先だけを見てていいのかなって思う。
　
　
　
　
　

　
　

　
内面的にも
外面的にも変わりたい。
　
　
外面的に、カワイク美しくなるために
ダイエット続行中です。
ヤフーのダイエットダイアリーをつけてるけれど
開始時よりー2.5キロ。
当面の目標まであと1.1キロなり。
もうちっとかな。
あと、髪型を大きく変えた。
ちっと前にパーマをあてたのだけれど
最近なじんできた。
自己満足☆
前髪をくるりんと上げてピンでとめたら
母に「誰かと思ったわ！柴崎コウみたい」といわれ
ひとり、浮かれていたら
「髪型だけやで」とグサリ一言。。
分かってるけどさぁ（＞＿＜）
あと、服の系統も少し大人にしようと考え中。　
　
　
内面をかえるのは難しいけれど
毎日、毎日いろんなことを考えるようになりました。
それは、ななおにとっては
大きな変化ではあります。
「考える」ということを今まであんまりしてこなかったように思います。
それでも、何不自由なく生きてこれたから。　
自分は「やさしい」と思っていたけれど
見過ごしていたり、
流してきたものがいっぱいあることに気付きました。　
今すぐに、変わるのはきっと難しい。
けれど、タカが「別れよう」といわないってことは
まだ待っててくれてることなんだ。
だから、タカが出発するまでに追いつきたい。
そう思います。　
　
　
あとは、サッカーにとにかく、くぎ付けだった。
　
　

　
　
　
　
　

　
　
　

　

　
　

　
「未成年」
一気に見た。
涙が流れてきて
何で、泣いてるのかよくわからないけど
それでも、とまらなかった。　
　
　
友達を守るため、
愛する人を守るためだったら
ヒトはきっとなんでもできる。　
　
　
誰かと比べるのはやめてくれ。
　
石田壱成がそういってた。
私の母親も私と兄をよく比べる。
いくら頑張っても、母は兄のほうがかわいいから
お兄ちゃんはあんなに勉強しなくても大学に行っただとか
仕事ができる子やとか
よく言われた。
そんなことを言われるたびに、　
ヤキモチをやく自分がいて、腹がたってきて
もういいやって思った。　
　
　
比べられるのが嫌なのに、
ななお自身、友達と勉強だけじゃなくってかわいさだったり
体型だったり・・と比べてる。
いつだって比べて、安心したり、
自分に失望するんだ。
　
　　
　
　
　
　
　
　
　

　
眠れない。
だから毎日、毎日ビデオを見たり
本を読んでいる。
夜は、キライ。
孤独がいっそう身にしみる。
けれど、人生の一時くらい、こんな時間があってもいいだろう。
きっと。
そしてきっと、来年の今ごろには笑って、今日の話をしているだろう。
　
　
出てくれないと分かっていても
電話をしちゃう。
かえってこないと分かっていても
メールをしちゃう。
軽ストーカー？？

　
カレの未来にななおはいるのかな。
ななおの未来にはカレしかいないのに。　
　

財布がいいお色になってきた。
ちっと革のニオイもなくなってきた。
これで、クサイっていわれなくなるかにゃ。　

　
　

　
夜、外に出ると音がする。
今日はPLの花火だったな。
ちらりと遠くに見える花火はとてもとてもキレイで
しばらく、ぼぅぅっと見ていた。
　　
　
前髪を上げた。
そんな自分も嫌いじゃない。
　
　　
　　

　
このヒト、あったかい人やなぁって
日記読んでて思った。
　
　
サッカーすごいな。
もうあかんわって思ったのに、
ちっと感動したな。
　
　
「未成年」やばい。
はまった。
今、改めて見るとあの時感じていたものと全然ちがう。　
　
　
自分では
そんなに太っていないと思ったけど
今、8キロくらい痩せても
街に出て鏡で自分を見るのはキライ。
あと3キロ。
　
街に出ても
男の人より
女の人をかんさつします。
これって変なのかな。
キレイな人だったり、かわいい人がいたら
じーっと見ます。
あと、自分の好きな系統の服装の人とか。
じーっと見ます。
見すぎて怒られるんだけれども。。

　
伝えたいことを
伝えるのってむずかしい。
　
　　
　

電話があって、
あまりに突然でびっくりした。
充電がなくって、途中できれてしまった。
うぅぅ。（＞＿＜）
ちなみに充電器はタカん家にあるため、
毎日、ドコモショップでせっせと充電してもらってる・・
　
　
☆友達。
高校のときからの友達がいる。
考え方だったり、行動がどっからか、
違うほうへ行ってしまった。
どうにか、こうにか、したい。
縁がきれるかもしれないけど、
それ覚悟でガツンといいます。
　
　

　
PQテスト。
むずむず。
　
　
クーラーをつけずに、部屋のなかで汗をかくのが
最近、好き。
　
　

　
考えないよに、考えないよに
って思っても考えちゃうから
よけい↓↓になるねんな。
ぶぅ。
　
　
便秘が解消されて
1キロ減った☆☆
久しぶりに見る＊＊キロ。
うれしいな。
　
　
「未成年」と「木更津キャッツアイ」を借りた。
未成年は見てて、胸が痛くなってくる。

　
私はまだ、大人になりきってない。
そう思う。　
　
　
ゆずの「栄光の架橋」と
175Rの「夕焼けファルセット」
聞きまくる。
あと平井堅とバンプオブチキンも。
　
　
そういえば、31日はUSJでグレイのライブ。
すごーいひとが集まってそう。

　
女では埋めれないものが
どうしてもあるのかもしれない。
友達を見て
自分を見て
そう思う。
だけど、制御はしないと。
後悔はもうヤダ。
　
　
みんな、それぞれ痛みを持って
生きている。
自分だけじゃないんだな。
そう思う。
　
　

　

　

もっといい人おるよーー
一緒に、いい人見つけよ！！
日曜、飲み会いけへん？
　
　
別れてなんかいないはずなのに。
出会いなんか、いらない。のに。
そんな次から次へと男、変えれるほど器用じゃないのに。
そんな、恋愛してない。のに。
　
　
なんでもいいから
会いたいよぅ。
　　
　
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