別れ話が出ました。
がんばろうって8ヶ月前の私だったら思ってたはずなのに。

8ヶ月間、何モ変わらないんだったら
これから先一緒にいれないって言われた。
　
そんなに思いやりがない？
そんなに自己中？
そんなにわがまま？
そんなに優しくない？
そんなに人の痛みのわからない子？
　
自分ではそんな風に思ってないけど
相手がそう言うんだったらそうなんだろう。
違いない。
　
　
ただ寂しかった。

　
　

　

　

正直、もうやだ。
　
　
きっとこれからまたけんかになります。　

　
もう目に見えています。　

　
というかななおの怒りがおさまりません。　

　
明日で仕事が終わりだから
　

こんな気持ちでいたくなかったのに
　

たかちんに振り回されてばっか。
　

自分が常に連絡しろっていうんだったら
　

自分かってしいやって言いたくなる。ていうかもう言う。　

　
朝、富士急に行って
　
　
それが仕事の仲間がみんな行くっていうから
　

ななおは女の子いっぱいいるからいやだったけど、
　

昨日の夜、我慢して「行ってらっしゃい」って言った。
　
　
ほんとにやだったのに。
　
　
だから、朝会社に着く前に、「着いたときと向こうを出るときくらい連絡ください」ってメールした。
　

まーったく連絡ない。　

電話したってでない。
　
　
もう謝られたって知らない。
　
　
もうやだ。
　

ななおがそんなことしたら、許してくれないくせに。　

　
せこすぎる。
　

勝手にしたらいいんだ。
　

　
　

わだかまりが消えない。　

　
朝、いつもどおりたかちんに電話して
　
　
昼メールして、
　
　
休み時間お話して、
　
　
いつものように笑ってお話してるけれど、
　

「キライ」と言われ
　

「最低」といわれ
　

「今までどうやって生きてきたんだよ」っっていわれて
　
　
前のようにはニコニコになれない。　

　
我慢してがまんしたけれど、
　
　
結局、泣いてしまって
　
　
たかちんが「抱きしめてあげたい」って言ってくれた。　

ほんとはすがりたくて頼りたくてしょうがなかった。
　
　
たった一言で救われた。
　
　
大丈夫。まだまだがんばれる。二人のためだもん。

たかちんが隣にいない毎日は
　

いっつもだけれども
　
　
ココロにいない一日は初めてで
　

どうしたら、前のようになれるのだろう。　

　
付き合った当初、カレがしてくれていた何気ないこと
ひとつひとつに
喜びとうれしさと幸せを感じて
でもそれが一月、二月と過ぎていくにしたがって
してくれてるのが「当たり前」になってしまう。
昔は感じていた喜びもうれしさも感じなくなっちゃって
隣にいるのでさえ当たり前と思っていて
感謝の気持ちがうすれてしまう。
一生懸命「愛する」ことをしなくなってしまう。
　
居なくなってしまってからでは遅いのに。
　
　
　

　
自分のこれからのことを話して
　
　
少し楽になりました。
　
　
センパイと色々お話して一緒に駅まで帰りました。　

　
そのなかにはななおにとってうれしいお知らせがありました。
　
　
今まで知らなかったせんぱいの考えをしることができたりもしました。　
　
　
色々お世話になってほんとうにいここちのいい場所でした。　
　

一緒に働くことができて、ヨカッタ。
　

いっぱい話しをして
話をして
たかちんの生きてきた道をすこしづつ理解してきた。
どれだけ辛かったかなんて想像もつかない。
ななおはぬくぬくと欲しいものはそれなりに買ってもらったし
いえに帰ったらおいしいご飯を作ってくれてたし
行きたい学校に行かせてもらえて
したいこと全部させてくれた。　
だからたかちんのほんとに辛かったのを分かるなんていえないし思えない。
世の中不公平だ。
でもななおがたかちんと守るって決めたから　
これからの人生一緒に生きていきます。
少しだけほんの少しだけ光が見えたから。
　
　

　
　

いっぱい頑張った人にまだガンバレなんてそんな言葉いえない。
　
　
誰かを救うっていうのは、ほんとに心から救うなんて自分のすべてをかけないとできないのかもしれない。
　
　
自分のすべてをかけても、できるかなんてわからない。　
　
　
でも、どうしても、たかちんが心から休める日が送れるように
したいんだ。
　
　

　
　
　
　
　
　

　

　
幸せになりたいのに。

　
入院していろんな人に出会った。
　
そして自分の弱いところをまた目の当たりにした。
　
　
私は今回手術したけれど
子宮と卵巣はとってない。
妊娠もできにくいかもしれないけれど、できる。
　
患者さんには若くても子宮をとっていたり
ガンの患者が私が予想していた以上にいた。
びっくりした。

それでもみんな生きていて
それでもみんな笑ってて
スゴイ。
つらいときこそ笑うっていうのはホントかもしれない。
　
私は泣いてばっかいたよに思うから。
　
でもやっぱり
人生にも時間にも限りがあるから
今を大切に大事にしないといけないと思うのです。

明日からちっとの間入院生活です。
　
　
会社のセンパイが3冊の本とピンクのブタを貸してくれました。
とても心強いです。
　
　
たかちんは速達でゲームボーイとマリオとボンバーマンとお手紙を送ってくれました。
またまたいっぱいの愛を感じました。　

　
ちいちゃんからメールがきました。
お医者さんの卵なだけあって、安心することができました。
彼氏ができたらしいです☆幸せになって欲しいな・・　

　
あったかいヒトに囲まれてななおは幸せです☆
　
　
この気持ちを忘れてはいけません。
　
　
　

4月になって、ななおも色々とココロの整理がついて
ニコニコになってきました。
　
　
体が弱っていると、心も弱ってしまって
誰かと遊びに行きたいとか、おしゃれしたいとかそういう気持ちが
なくなってしまうように思います。
　
　
ただただ1日が早く終わって欲しかったな。
　
　
でも、今は遊ぶことを考える余裕ができて
またいつもの日常が戻ってきました。
　
　
病気になって、痛くてしんどいのも辛かったけれど、
それより考えていたのは将来のことでした。
　
　
ななおは子供ができにくいかもしれません。
　
　
できるかもしれないけれど、できないかもしれません。
　
　
きっとその確立は普通より高いと思われます。
　
　
同い年のトモダチはできて当たり前だと思っているだろうし、
できるとかできないとか考えてもいないと思います。
　
　
私だってそうだったから。
　
　
たかちんに病気のことを伝えて、子供のお話をしました。

　
「もし子供ができなかったらごめんね」ってそんなことを言わないといけない自分がすごく情けなく思いました。
　
　
毎日泣いていました。

　
今は受け入れることができるぶん、少し強くなったように思います。
　
　

　
来週の水曜日に入院することが決まりました。
　
金曜日は手術です。
　
不安があるけれど
　
いっときに比べたら、とても穏やかに一日一日が過ぎていっています。　
　
ただ、手術のことを考えると
　
恐いという気持ちよりも
　
自分のおなかに傷がつくことを先に考えました。
　
おおげさになるかもしれないけれど
　
もうキレイなままではいれないんだなぁって思うと
　
少し辛くなった。
　

今日で一年の半分をたかちんと一緒に送ったことになります。
　
秋に始まって
冬が終わり
春が始まりました。
　
桜デートはできなかったけれど
元気になったら、ディズニーシーに行って
夏バージョンのおそろいのストラップを買います。
　
夏になったら
浴衣を着て花火を見にいきたいな。
　
そしてまた一緒の秋を迎えようね☆
　
一年の折り返し地点を迎えて
ささいなけんかが耐えない仲だったけれど
今は少しづつ落ち着いてきたように思います。
　
これからもずっとニコニコでいようね☆
　
今日も変わらず愛してます。